Диана Машкова — писатель и руководитель клуба приёмных родителей в фонде «Арифметика добра». Интервью с ней открывает новую рубрику «Опыт родителей», в рамках которой мы будем делиться личными историями, мнениями и советами современных мам и пап о том, как они воспитывают детей в цифровую эпоху. Диана уверена, что гаджеты и технологии необходимы для полноценной жизни человека сегодня. Четверо детей* Дианы, трое из которых — приёмные, активно познают цифровое пространство, учатся использовать его в своих интересах, но не становятся заложниками всемирной паутины. О своём взгляде на новые технологии и опыте приобщения к ним детей Диана Машкова рассказала в интервью Media Kid.
- Какую роль гаджеты и современные средства коммуникации играют в вашей жизни?
- Как и в жизни любого человека, наверно. Без этого уже никакой коммуникации представить себе невозможно. У нас, например, активная группа клуба «Азбука приёмной семьи» на Facebook. В социальных сетях и анонсы можно делать, и объявления. Можно мнениями обмениваться, группы собирать терапевтические. Это очень удобно, это не требует больших временных затрат. 70% бодрствования хочешь-не хочешь, а проводишь либо с компьютером, либо с телефоном. Единственный гаджет, которого у нас ни дома, ни на даче нет — это телевизор.
- Как вы относитесь к тому, что мир стал цифровым?
Это условие, данность. И неважно, хочу я этого или нет. Технологии сейчас развиваются: за последние 10 лет наша жизнь поменялась невероятно, и этот процесс остановить нельзя. Интернет — это способ общения, помощи друг другу, обмена информацией, естественное продолжение того, что мы делаем в реальной жизни. Но очень важно иногда от гаджетов отдыхать, потому что и физически, и морально устаёшь от больших потоков информации. Летом у меня была возможность целый месяц пожить без гаджетов (у нас дача находится в зоне, где нет интернета). Я прекрасно себя чувствовала с книгами. Мы с детьми занимались совершенно другими делами, и остаться без связи, без гаджетов не было проблемой. Но если тебе важно быть активным членом современного общества, работать, заниматься (благотворительностью в моём случае), просто невозможно из цифрового мира выпасть и быть на связи только раз в году.
- Когда я училась в университете, один из наших преподавателей предложил похожий эксперимент в качестве зачётного задания: надо было неделю жить без интернета и гаджетов, записывать свои ощущения и впечатления. Результаты были достаточно интересными. А как вы провели время, свободное от технологий. Чем занимались, какие впечатления?
- Мы жили совершенно прекрасно. Вставали в полдевятого, готовили завтрак, ходили купаться часа на два-три, плавали, загорали, возвращались домой, готовили, обедали. Перед сном я читала книжку маленькой Даше (у Дианы две дочери по имени Даша, поэтому, когда о них заходит речь, появляются прилагательные «большая» и «маленькая» — прим. редакции). Ей нравится слушать, мне тоже нравится этот процесс, поэтому мы час-полтора можем спокойно читать. В обед спали всей семьёй, потом полдник, затем опять ходили купаться и гулять на природу. Что-то могли руками делать: собирали цветочки, камушки, что-то мастерили. Вечером сидели болтали или пели песни под гитару.
- Получается, современная жизнь без гаджетов не только возможна, но и вполне приятна? Даже у ваших детей-подростков не возникло желания скорее вернуться в привычный цифровой режим?
- У ребят, конечно, были проблемы. У них было больше тревожности из-за отсутствия связи, поэтому они периодически выбегали на гору, где связь ловит, читали сообщения «ВКонтакте», проверяли, не все ли ещё про них забыли. Но были и дни, когда они этого не делали. И никакой трагедии не происходило: всё-таки лето, надо было как-то переключаться.
- Среди приёмных родителей есть люди, которые регулярно или даже ежедневно освещают жизнь детей и всей семьи в интернете. Как вы относитесь к такому онлайн-образу жизни? У вас в соцсетях, как я заметила, очень редко встречаются посты о детях. Почему?
- Это же личное дело, внутренняя жизнь семьи, у меня не всегда есть желание её напоказ выкладывать. Мне кажется, когда ты каждый день это делаешь, восприятие становится немного неправильным. Оно, наверно, всегда положительное в лентах, о которых вы говорите. Но так же не бывает в жизни. Я всё равно много о семье думаю, размышляю, анализирую, но итог этих раздумий не посты в соцсетях, а книги. «Чужие дети» — книга, которую я фактически написала о нас — приёмных родителях, о реальных событиях. Когда рассказываешь историю в книге, она более глубокая и честная, чем посты в соцсетях. Интернет всё равно рисует картину жизни обрывочно. Иногда, конечно, хочется поделиться разными моментами. Например, маленькая что-то смешное скажет, большие что-то приятное сделают, но вот так каждую минуту думать, что бы запостить, привычки не сложилось. В жизни приёмной семьи много такого, что может шокировать неподготовленного слушателя или читателя.
- Например?
.jpg)
- Например, почему дети могут очень странно реагировать на обыкновенные просьбы. Вот предлагаешь ребёнку помочь с уроками, а в ответ вместо «Да, спасибо, мам, давай» или «Нет, я сам» получаешь «Отстаньте со своими уроками! Отдайте меня обратно в детский дом! Зачем вы только меня забрали, чтобы мучить?» В постах в социальных сетях не объяснить, откуда у ребёнка такая реакция, почему ему плохо, когда, казалось бы, всё хорошо: любящая семья, тёплые отношения. Ему плохо, потому что он сейчас в стадии адаптации, и длиться этот процесс может от одного года до нескольких лет. Очень сложный период, о котором написано немало психологических статей и книг. Ребёнок чувствует, что предал кровных родственников, потому что ушёл в другую семью, у него обостряются прошлые психологические травмы. Такие внутренние процессы в короткой заметке в соцсетях не опишешь, поэтому не вижу смысла это делать. Для глубокого погружения есть мои книги — «Чужие дети» о принятии подростков и «Если б не было тебя» об усыновлении малышей.
- Есть мнение, что дети в детских домах особенно «фанатеют» от гаджетов. Замечали что-то подобное у своих детей, когда они только появились в вашей семье?
- Сначала да, было такое. Действительно, детям нечем было заменить реальное общение, других настоящих отношений не было, поэтому сразу возникала сублимация: компьютерные игры, постоянное зависание в интернете. Они много времени проводили в виртуальной реальности, когда только пришли в семью. Основное занятие было — сидеть на диване с телефоном. Постепенно, когда появились новые друзья, укрепились «живые» отношения, связь с родителями стала надёжной, они всё меньше и меньше стали пропадать в «онлайне».
В детских домах ребёнок, к сожалению, находится в особом положении. Очень много детей живут там с рождения и до подросткового возраста. Откуда же взяться социальным связям и привязанностям? Ничего этого нет, и приходится заменять реальное общение суррогатом. Когда ребёнок не получает необходимых тепла и заботы, если ему некуда свою энергию направить, если он никакой обратной связи не получает, то появляется бесконтрольное использование гаджетов. В некоторых случаях даже может понадобиться профессиональная помощь психолога и психиатра, если при полном отстранении от реальности ребёнок ещё и проявляет агрессию или аутоагрессию. Как правило, эти две вещи идут рука об руку.
- Современных детей называют представителями цифрового поколения. Как вы относитесь к этому? Замечаете ли, что интересы ваших детей существенно отличаются от ваших интересов в их возрасте?
- Каждое новое поколение катастрофически отличается от предыдущего. Мир-то меняется. А поскольку бытие определяет сознание, дети, рождённые в совершенно других условиях и с другими возможностями, по определению будут другими. Это не хорошо и не плохо. Так и должно быть. Это данность. У современного ребёнка гораздо больше возможностей по обучению и развитию, чем в годы, когда источником знаний была только школа. Сейчас любую книгу, текст, картинку можно легко найти и не тратить на это большое количество времени и энергии.
- Когда, по вашему мнению, надо начинать знакомить детей с компьютером, телефоном, планшетом. Есть ли в вашей семье какие-то правила?
- Я считаю, что оградить мы всё равно не можем, значит, надо научить пользоваться. Слишком рано не стоит, потому что ребёнка сначала важно научить общаться с людьми. Должна появиться «живая» привязанность к маме, папе и другим близким людям. Необходимо много тактильных, сенсорных ощущений, много эмоциональных впечатлений от общения — всё это через гаджеты никак не получишь. Всё надо делать постепенно. Я бы понемногу начинала использовать гаджеты лет с 4-5, не раньше: 15 минут посмотреть мультфильм или 15-20 минут поиграть в интересную обучающую игру на мамином телефоне или планшете. Но нельзя в этом возрасте делать доступ бесконтрольным. Очень важно, чтобы у ребёнка не было зависимости от гаджетов. Я понимаю, что иногда это очень удобно: дал ребёнку телефон и свободен. Малыш занят, а родитель может заниматься своими делами. Но в этот момент связь между родителем и ребёнком теряется. Каждый на своей волне.
- Вы упомянули игры, мультики. А вы скачиваете приложения для «маленькой» четырёхлетней Даши?
- Нет, не скачиваю. Мы, если нам хочется позаниматься, распечатываем на принтере всевозможные задания: картинки, на которых нужно рисовать линии по точкам, другие интересные задания. У младшей дочки нет никаких электронных игр и своего гаджета, разумеется, тоже нет. Старшие во что-то играют.
- А вы не пытаетесь контролировать, во что именно?
- Я вижу, знаю, во что. Просто названия не особо запоминаю. Средневековые «ходилки» какие-то, стратегии, где надо дом построить, жену завоевать, что-то в таком духе. Иногда бывает, просто сидят квадратики тыкают, когда совсем настроения нет, устают. Но это не всё время. Я бы переживала, если бы они играли большую часть дня. Но я вижу, что они и с друзьями успевают общаться, и за уроками сидят. Поэтому я понимаю, что не надо бурно реагировать на такие игры, никакой катастрофы нет.
- Какие опасности интернета («синие киты», порнография, экстремизм и т.д.) кажутся вам наиболее опасными?
- Мне кажется, главные опасности не в интернете, а в отношениях между родителями и детьми. Если родителям не удалось создать прочную связь, сформировать отношения доверия с ребёнком, то надо переживать.
- То есть «родительским контролем» вы не пользуетесь?
- Нет. Иногда дети могут на мой компьютер зайти и оставить вкладки открытыми, забыть закрыть сообщения в соцсетях. И когда я включаю компьютер, то просто не могу не увидеть что-то. Но намеренно я не пользуюсь никакими программами, потому что на опыте воспитания нашей кровной дочки Нэлли (ей уже 18 лет) мы прошли много достаточно сложных ситуаций, и мне стало понятно одно: запреты и вопросы безопасности могут быть сформированы только в голове ребёнка. Его устойчивость и жизнестойкость — это то, что вложено родителями, окружением. Естественно, если у ребёнка настроение испортилось, я пытаюсь понять причину, поговорить. Вот он живой ходит! Его настроение, взгляд, интонация дают мне больше информации, чем мониторинг его странички «ВКонтакте».
- Получается, вы сами рассказываете своим детям о правилах медиаграмотности? Учите, как правильно, обращаться с компьютером, телефоном, разными приложениями с точки зрения безопасности?
- Это тоже, наверно, формируется в процессе общения. Если говорить технически, дети сами абсолютно точно знают, что делать, ещё и нам объясняют. А если говорить о политике или стратегии поведения в интернете, то это, конечно, опыт и понимание социума, ситуации в обществе. Это мы обсуждаем, дети умные, они книги читают, технологиями интересуются. Я думаю, базовые понятия у них есть.
- Какие, на ваш взгляд, существуют самые полезные цифровые изобретения для детей? Пользуетесь ли вы чем-то?
- Полезными могут быть браслеты, которые следят за активностью ребёнка, если без этого контролировать эту сферу жизни не получается. У нас одно время была необходимость в GPS-навигаторах. Подростки иногда давали одну информацию, а по факту находились в другом месте. Но постоянная слежка тоже может подорвать доверие, поэтому это нужно, только если какие-то экстренные случаи: время позднее, телефон отключен, ребёнка дома нет. Это не из серии: «Так, Даша, на часах 15:15, у тебя уроки закончились, а ты ещё в школе. Что ты там делаешь?» Это бред. Ребёнок имеет право задержаться, с друзьями пообщаться. Но если какое-то ЧП, то GPS может быть полезен.
- Как вы передаёте детям представления о ценностях, жизненный опыт и жизненные ориентиры? Есть мнение, что в цифровую эпоху это стало делать сложнее. Замечали ли вы?
- Наверное, это как раз связано с тем, что в свободное время родители и дети сидят по комнатам каждый со своим гаджетом. Теряется эмоциональная связь, и потом сложнее с ребёнком выстраивать отношения. Надо обязательно делать что-то с детьми вместе. С маленькими игрушки убирать, мыть посуду, подметать, например. Со взрослыми вместе убираться, мыть окна, готовить, мастерить что-то для дома, ходить в театр, обсуждать разные темы, книгу почитать одну на двоих — важна любая совместная деятельность. Если вы заняты совместным творчеством, то можно какие-то культурные ценности передавать. Ещё многое зависит оттого, как семья живёт в принципе: на словах ребёнка не воспитать, только на личном примере и личном опыте. Когда ребёнок видит, что родитель всё время чем-то занимается, находит интересные занятия, увлечён главным делом своей жизни, то для ребёнка это пример. Так ему легче привить к чему-то интерес или сформировать привычку.
- Какой совет лично от себя вы бы дали современным родителям о воспитании детей в цифровую эпоху?
- Я бы посоветовала родителям самим не бояться современных технологий и не пробуждать страхи у ребёнка. Рано или поздно ему придётся — в учёбе и на работе — иметь дело с разными средствами связи, с большим объёмом информации, и нужно уметь со всем этим управляться. Однако есть так называемый сензитивный период развития человека (в среднем он приходится на возраст от 0 до 6 лет), когда гаджеты в жизни ребёнка не нужны. В это время перед маленьким человеком стоит множество совершенно других задач: сенсорное развитие, развитие движений и действий, развитие игровой и речевой активности. Это то время, когда нужны активно включённые в жизнь ребёнка мама и папа. Родители делятся с малышом своими добрыми эмоциями, учат его управляться с чувствами, дают максимум положительного тактильного контакта, помогают познать мир, освоиться в нём, получить многие полезные и нужные навыки. Катастрофа для ребёнка — это родитель, который сидит, постоянно уткнувшись в гаджет. Ребёнок будет искать контакта и станет чувствовать себя преданным, отвергнутым, если не получит его. Для малыша эмоционально доступный взрослый также важен, как еда и вода. Без отношений малыш страдает не только морально, но и физически, слабеет его иммунитет, ребёнок становится подвержен болезням. Важно быть включённым в жизнь своего малыша! Только тогда он будет правильно развиваться. Так что мой совет: расти и жить вместе со своими детьми, не отключаться и не отстраняться от них. А гаджеты уж точно подождут.
* У Дианы четверо детей разного возраста: Нэлли — 18 лет (кровная дочь), маленькая Даша — 4 года (удочерённая), большая Даша — 15 лет (под опекой) и Гоша — 18 лет (он уже считается взрослым, и по документам, как говорит Диана, все отношения у них закончены, но по факту — наоборот, завершилась только адаптация в семье, и началась нормальная жизнь. «Так что он с нами надолго», — уверена Диана).
Текст: Ольга Щербакова
Фото: личный архив Дианы Машковой
.gif)